АНЕКДОТИ по темі: антимайдан, бандерівці, русофобія
Добро пожаловать на Донецкий форум. 62 свободный форум Донецка!.
+ Ответить в теме
Страница 2 из 3 ПерваяПервая 1 2 3 ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 26
Like Tree11Likes

Тема: АНЕКДОТИ по темі: антимайдан, бандерівці, русофобія

  1. #11
    Житель Достижения:
    Overdrive250 Experience Points3 месяца регистрации

    Регистрация
    13.03.2014
    Сообщений
    51
    Очки
    485
    Уровень
    4
    Победа правых, выборы «пiд наглядом», затем подавление народных бунтов, всё это было в прошлом... А сей час концлагерь на Донецком металлургическом заводе (ДМЗ) Толпу народа пытаются выкупать в плавильной печи. Перед закладкой очередной партии прибегает гауптштурмфюрер Кличко - денщик партагиносса Порошенко, кричит, чтобы подождали, и спрашивает у народа:- Кто-нибудь из вас умеет статуи делать? Тут пану Петру Алексеевичу надо бюст вырубить. Один мужик и говорит:- Ну я всю жизнь скульптором работал. Сколько заплатит?- Миллион гривень.- Нет, не возмусь. А посмертно - бесплатно бы сделал! Опускай!!!

  2. #12
    Житель Достижения:
    Overdrive250 Experience Points3 месяца регистрации

    Регистрация
    13.03.2014
    Сообщений
    51
    Очки
    485
    Уровень
    4
    Звонок Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Yessss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - ****!, а как же Майдан? - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...

    Украиной правят двое — Хрен и Жаба: первый все знает, а вторая всех душит…

    Рассказал анекдот Зюганов - лидер КПРФ.
    «И два слова о санкциях. Хочу для Обамы специально анекдот рассказать.
    Обама сегодня утром встает и говорит жене: «Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал». Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»

    Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
    — Я Наполеон! Один из психов спрашивает Яроша:
    — Ты че это развопился???
    — Мне Бог приказал!
    Голос Тягнибока из соседней палаты:
    — Что за чушь, не говорил я такого. . .


    Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
    - Когда на Украину напасть безопаснее всего? — спрашивают.
    - Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет… Да вам пленные во, бл*, как нужны!


    Поспорили депутаты в Раде, что нa свете быстрее всего.
    Яценюк говорит:
    - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
    Ляшко говорит:
    - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
    Порошенко в ответ:
    - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


    Инопланетяне посадили НЛО на территории Украины и говорят: Здравствуйте, братья по разуму!
    А есть у вас главный!?
    Позвали Порошенко: –Вот он, наш шоколадный вождь, майдан спонсировал, будет нашим президентом.
    - Расскажи, кто вы и дружно ли ваша страна живёт, нужна ли помощь?
    -Мы великие Укры, от нас все люди пошли, но сей час у нас кризис, потому что нам москали мешают.
    Хорошо, ответили зелёные человечки, у нас есть машина времени, мы можем вас в будущее переместить. А будут там москали?
    - Да они жить отдельно будут.
    - Перемещайте.
    -Достали инопланетяне машину времени. Что-то зажужжало, вспышка …..и мгновенное перемещение.
    Смотрит Порошенко, народ опять в каменном веке живёт, в шкурах, с дубинками ходит, корешки из земли выковыривает. А на горизонте за стеклянным забором город красивый, вечнозелёный, весь искристый, переливается и утопает в цветущих садах. И Летающие тарелки то садятся, то взлетают беззвучно.
    Порошенко спрашивает у зелёных человечков. –Что-то плохо мы живём, даже сала нет. А там вы живёте и кивает на город?
    На что инопланетяне отвечают. Да нет, там русские живут.
    union нравится.

  3. #13
    Житель Достижения:
    Overdrive250 Experience Points3 месяца регистрации

    Регистрация
    13.03.2014
    Сообщений
    51
    Очки
    485
    Уровень
    4
    Кандидатам в президенты: Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
    Его взяли и похитили
    Ну Думает на них бабки срубить
    - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
    В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
    - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

    Киев. 2014 год. Весна. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
    - Что нaдо?
    - Понимaете, радикалы взяли министрa финaнсов в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по мaшинaм, кто сколько дaст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дaть.


    Радио Тель-Авива:- Вчера из зоопарка сбежал енот.
    Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

    Да-а, а ведь были времена когда древние укры изобрели первыми колесо, первыми освоили земледелие, первыми начали приручать домашних животных, строить жилище для себя. А сейчас-это беднейшая нация в Европе и одна из беднейших в мире. Деградация однако с.

    Разговор двух Киевлян.
    – А вы слышали, министр МВД Арсен Аваков сказал, что с бандитизмом будет покончено.
    -ДА? И как он это сделает?
    -А он им предложил на выбор или в тюрьму, или работать в органы правопорядка.
    - Что-то мине напоминает анекдот: оружие дали – сам крутись.

    Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

    Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.

    - Папа, а что такое легитимная демократия?
    - Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

    Будущее Украины.
    - Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
    - Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

    По итогам референдума, в преддверии курортного сезона, непонятный "Правый сектор" был убедительно побежден крымским "Частным сектором"...

    - Украина планирует запустить собственный искусственный спутник под названием "Лыбидь".
    - Как всегда не получится: Рак и Щука будут против.

    Английский эксперт осматривает противотанковый ров на украинской границе:
    - Несомненно, этот ров является серьезным препятствием для одиночного танка.
    Но ... , по моему скромному разумению, - танковый прорыв все же предотвратить не удастся!
    - Как?! Почему?!
    - Элементарно! Мы имеем дело с Россией, не так ли?
    - Да ... Вы очень проницательны, сэр ...
    - Тогда очевидно, что танки быстро наполнят ров и он перестанет представлять для них преграду!

    Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
    «Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

    Вниманию Донецкой, Харьковской и прочих областей!!!
    Украине МВФ дает 15 миллиардов долларов в кредит...
    Если вы не хотите отдавать этот кредит за свой счет, то вы знаете, что делать...


    Столовая нашего института ввела санкции против Украины и перестала делать котлеты "по-киевски"!

    Реальная история, в семье двоюродной сестры:
    Архангельск, 28-03-2014.
    Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед - гражданин Украины...
    Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" - внук говорит деду:
    "Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов".
    И ведь возразить ребенку нечем...

    Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

    Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?
    Правильно будет - жить вне Украины.

    Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола.
    К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.

    Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!

    - Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
    - А шо такое?
    - Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

    Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу...

    - Слышал, на Украине изобрели машину времени?
    - Да ну?!
    - "Майдан" называется. Любую страну на раз-два отправляет в девяностые.


    ---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:43 ----------

    Экстренное сообщение!!!
    Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав.
    Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".

    Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

    Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

    На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?

    "Крым - это наша земля! А крымчане - это наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"

    - Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
    - А голову?
    - Голову не трогали. Она им такая нужна!

    - Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
    - Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

    США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

    В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

    Смотрим сегодня "Три богатыря на дальних берегах".
    Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто...
    Папа комментирует: "Как на Украине - Януковича скинули, а денег-то нет"
    Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке...
    "как Янукович в Ростове"
    Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают...
    "Правый сектор"
    В конце Баба Яга в ступе...
    "Юля на коляске"
    И много еще более мелких замечаний...
    Фильм 2012 г. КАК создатели могли все это предвидеть?!

    Надо будет через годик пересмотреть, наверняка больше совпадений замечу....

    Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

    Почему Украина не спешит выводить свои войска из Крыма? -
    Чтобы самой не кормить!
    Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

    Советники – Обаме:
    - Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
    - То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

    - Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Вот, блин, дошутились...
    - А как же Арсений Яценюк?
    - Тебе же говорят - алфавит кончился...

    Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"
    Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал ...

    - Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
    - Завидуют.

    Однажды в черном-пречерном лесу,
    на черной-пречерной горе,
    возле черного-при черного камня
    сидели два черных-пречерных человека.
    И вот один раскрывает черный-пречерный рот, и говорит:
    - Слышь, Яценюк! И нафига мы жгли эти покрышки? *************
    Владислав and union like this.

  4. #14
    Житель Достижения:
    Overdrive250 Experience Points3 месяца регистрации

    Регистрация
    13.03.2014
    Сообщений
    51
    Очки
    485
    Уровень
    4
    Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС... Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" - пусть будет: "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете".

    Оптимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь не будет стоять на российско-украинской границе.
    Пессимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь будет стоять на российско-украинских границах 2 раза.

    Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
    - Потому что крышечка часто съезжает.

    Путина спрашивают:
    - Крым и Украина могут еще договориться?
    - Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.

    Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.
    Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!
    "Ничего, скоро никто не сможет" - заметил мистер Путин.

    В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

    Я не понимаю, почему Путин против Майдана. Попрыгали там разик - Крым отвалился, попрыгают два разика - Одесса отвалится. Вы прыгайте, панове, прыгайте.

    У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
    Кто последний отсоединится - тому их и платить )

    Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.

    Тайный план спасения Украины:
    1. Развязать войну с Россией.
    2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

    Новый глава украинского Правительства заявил, что считает Крым - исконно украинской территорией, т.к., их "деды и отцы проливали за него кровь".
    Единственное, что он забыл уточнить, так это то, что деды членов нынешнего Правительства Украины, в основном, проливали кровь в составе частей SS "Галичина" и "Нахтигаль".

    Создается впечатление, что все позабыли, что Киев - древняя столица Руси.

    - Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания.
    Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.

    Первый майдан победил в 2005 году,
    второй майдан победил в 2014 году...
    Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне поняли, что их тупо разводят?

    Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.
    Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.
    А дайте нам ещё денег - мы и так всем должны!
    Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

    Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

    В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
    - Господин президент, русские войска вошли в Крым!
    - Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!

    ---------- Добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:40 ----------

    Заявление российских властей!
    Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!

    Днепровская ГЭС им.В.И.Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..
    Приятно устроить бучу в Киеве, если дом, жена и дети в Майами.

    Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
    — Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

    Учебник «Популярная политология: из жизни государств»:
    Интересный, можно сказать, уникальный способ существования как государство выбрала Украина: каждые 5-10 лет, когда все деньги разворованы и проедены, и казна пуста, государство впадает в революционную лихорадку. Жалуется на боли в мировоззрении, потерянную ориентацию и грозит совсем утратить государственность. И тут же с Запада и с Востока сбегаются мамки-няньки, наперебой предлагают денег и даже уговаривают взять их именно у них. Дитятко Украина успокаивается … до наступления следующего цикла.

    К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
    - Сдавайтесь.
    - Не будем!
    — Обороняйтесь!
    — Не будем!
    — Но хоть переночевать пустите?
    — Сто баксов с человека.
    — Ну у вас и расценки...
    — Курортный город, что поделаешь...


    Исторический анекдот.

    На Украине относительно выбора цветов флага существует сегодня несколько мифов. По одному из них, в 1848 году в Австро-Венгрии возникло украинское национальное движение. Вскоре затем во Львове собралась Головна Русска Рада. Задумавшись о национальной символике Украины постановили, что флаг Русской Национальной Гвардии должен представлять собой синее полотнище с изображением золотого льва. Но, поскольку заказов на изготовление флагов было очень много, а вышивать на синем фоне золотого льва было делом трудозатратным, знамённых дел мастера придумали простое решение. Вместо гордого льва они предложили борцам за свободу Украины две горизонтальные полосы – синюю и жёлтую. Эта халтура не вызвала возмущения у тогдашних националистов. Махнув рукой на льва, они согласились довольствоваться двумя полосками.

    ---------- Добавлено в 13:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:41 ----------

    Другой миф прост и незамысловат, хотя и не свободен от либерального ханжества. «В нём синь небес, золото хлебов!», – так объясняют цветовую палитру своего биколора украинские патриоты.

    Но, во-первых, почему из всего многообразия оттенков жёлтого и синего галицкие националисты выбрали именно оттенки шведского флага.

    Во-вторых, со шведским флагом Украина познакомилась на полтора столетия раньше, чем собралась во Львове "Головна Русска Рада".

    И, наконец, в-третьих, лев и сопровождающие его три короны на галицком флаге - ясно указывают на шведское происхождение эмблемы.

    До возникновения украинской мифологии было принято считать, что в 1708 году Мазепа со товарищи за предательство русского царя Петра I получили от шведского короля Карла XII право использовать шведский флаг.

    Версия эта "почему то" непопулярна на Украине. Хотя самого Мазепу новая, «оранжевая» Украина избрала своим национальным символом. Того самого Мазепу, который кроме как предательством «корысти ради» ничем более в истории неизвестен. За обещание княжеского титула, а также Витебского и Полоцкого воеводств, Иван Мазепа совершил предательство и клятвопреступление.

    Но пусть предательство, пусть за чечевичную похлёбку – всё это меркнет на фоне того, что предал Мазепа «москалей поганых». О которых, к слову сказать, пелось в первоначальном варианте украинского гимна.

    Относительно его возникновения также существует несколько версий. По одной из них в далёком 1862 году на какой-то интернациональной пирушке ученый-этнограф, собиратель украинского фольклора Павло Чубинский приходит в восторг от распеваемой сербами пламенно-патриотической песни «Сербия вольная». Потрясённый Чубинский куда-то исчезает. Скоро, однако, он возвращается и представляет публике стихотворную импровизацию, которую, переложив на музыку сербской песни, подгулявшая компания разучивает тут же под руководством самого автора. Любопытно, что вдохновившийся сербской песней, Чубинский сумел придать своему экспромту потрясающее сходство с польским «Маршем Домбровского»!

    Спустя примерно год, галицкий священник Михайло Вербицкий пишет оригинальную музыку к стихам Чубинского. Так появляется песня, которой впоследствии суждено было стать государственным гимном.

    В свете последних событий, задумайтесь, что такое "Патриот Украины"? Человек под шведским флагом, под бандеровским трезубом герба, распевающий наспех переделанный польский гимн ...

    Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан",
    те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".

    ---------- Добавлено в 13:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:42 ----------

    Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
    Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

    Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.

    Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком.
    Открывается дверь, входит матрос в бушлате,на голове бескозырка, за спиной - винтовка,
    две пулемётные ленты перекрещены на груди.
    - Господин Яценюк?
    - Да.
    - А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц?
    - Да. А в чём дело?
    - Так пора!

    Россия должна сделать всё, шоп Украина не только вошла в ЕС, но и шоп развалила его изнутри.
    Спецоперация Российской внешней разведки!
    - Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?
    - Их-то за что?
    - Поймают - назначат премьер-министром.

    Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

    Со шпиля здания Верховной Рады Украины срезали советскую звезду: шпиль теперь венчает символ Венеры: отказались от звезды - докатились до п...

    Услышали с дочкой из новостей, что тех кто разговаривает на русском будут карать (по новому закону Украины). Малая в слезах: "Мам, мы с тобой знаем украинский, нам хорошо, а нашего попугая Кешу в тюрьму посадят".

    Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

    Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
    Европейские ценности В Украине все дорожают...
    Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.

    Чем больше любишь Украину - тем меньше шансов выжить в ней.

    Правительство Украины загрузило в мощный компьютер подборку новостей из интернета и поставило ему вопрос:
    - Что надо сделать, чтобы Украина стала Европой?
    Компьютер долго переваривал полученную информацию, а затем выдал ответ:
    - Немедленно пристрелить жирафа в Киевском зоопарке!

    - Чем отличается Украина от России?
    - Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.

    Призывная комиссия на Украине. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить?
    Призывник: - В национальной гвардии!
    В: - Ты что, идиот? П: - А это обязательно?

    Миротворческая миссия в Украине.
    — При продвижении по степям рота американского спецназа обнаружила странного украинца с чайником в руке бредущего не известно куда. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой. . . Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что украинец сказал:
    — Восток дело тонкое! А, за державу обидно, Катерина Матвеевна!

  5. #15
    Житель Достижения:
    1000 Experience Points1 год регистрации

    Регистрация
    10.04.2014
    Сообщений
    110
    Очки
    1,330
    Уровень
    8
    bogdan_007 нравится.

  6. #16
    Житель Достижения:
    Overdrive250 Experience Points3 месяца регистрации

    Регистрация
    13.03.2014
    Сообщений
    51
    Очки
    485
    Уровень
    4
    Снится Турчинову сон, что он гаулейтер всей Украины, Верховная Рада не Рада, а уже Украинский Бундестаг. И все в Киеве готовятся к приезду Гитлера. Киев украшен праздничной иллюминацией, установлены стенды и висят растяжки с фашистской символикой. Отряды бандеровцев маршируют на плацу, показывая выправку и ровняясь на трибуну, установленную на майдане незалежности. С трибуны звучат бравурные речи.
    Слышно:- «Слава Украине», - «Героям слава», вторят отряды.
    На трибуне стоит весь цвет нации – Партайгеноссе Порошенко, Парубий, Тимошенко, Яценюк, Ярош и другие. В числе Высоких гостей стоят Барак Обама, Ангела Меркель. Наконец появляется кортеж.
    Гитлер поднимается на трибуну, подходит к Турчинову и с размаху бьёт его по лицу: - «Это тебе за поражение под Славянском»
    Турчинов (с красной щекой) просыпается весь в поту, смотрит на склонившихся над ним Царёва и народного губернатора Славянска Вячеслава Пономарева.
    Ну что, говорит Пономарев, щелкая автоматом, пошли в расход.
    Турчинов, по привычке: – Ребята, да я ж свой, да я ж сало люблю.
    Пономарев: –Свои народ не уничтожают! В расход так в расход!!!
    Последний раз редактировалось bogdan_007; 06.05.2014 в 19:32.

  7. #17
    Житель Достижения:
    Overdrive250 Experience Points3 месяца регистрации

    Регистрация
    13.03.2014
    Сообщений
    51
    Очки
    485
    Уровень
    4
    Перекрыв подачу Днепровской воды в Крым Украинское правительство ещё раз доказало верность поговорки про них – Як не з ҆їм, понадкусаю! За это их досрочно наградили званием – Хохложиды!

    Ходить мужик по Майдану Незалежностi з плакатом :
    “Смерть москалям “. Через 5 хвилин його забирає машина, привозять до СБУ :
    - Ви звинувачуєтеся в розпалюваннi мiжнацiональної ворожнечi !
    - Проти якої такої нацiї ?
    - Проти роciян !
    - А де в мене написано “росiяни” ?
    - Ну “москалi” – це ж росiяни ?
    - Не знаю. Я гадав, що “москалi”- це терористи з “Аль-Каїди”, але як ви менi дасте письмову довiдку з печаткою вiд Вашої установи, шо “москалi”- то росiяни, то я бiльше такого плаката не напишу нiколи в свiтi.

    Украинец наезжает на белоруса:
    — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть. . .
    — Да, – отвечает белорус.
    – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

  8. #18
    Житель
    Регистрация
    06.05.2014
    Сообщений
    22
    Очки
    66
    Уровень
    1
    vitrenko-sev . at . ua

  9. #19
    Житель Достижения:
    100 Experience Points3 месяца регистрации

    Регистрация
    29.04.2014
    Сообщений
    41


    ---------- Добавлено в 17:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:26 ----------


  10. #20
    Новичок
    Регистрация
    09.05.2014
    Сообщений
    6
    Очки
    28
    Уровень
    1
    ИБРЕЙСКОЕ РАБСТВО МЕЖДУНАРОДНАЯ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКАЯ СЕТЬ C античных времён до средних веков ибреи, действительно, всегда играли важную роль в международной работорговле. В средние века, как и сейчас,у них были родственные связи, члены семей во всех странах мира, что значительно способствовало уверенности необходимой для торговли. Такое положение позволяло использовать аккредитивы, которые помогали избегать транспортировки большего количества золота в дальних поездках, и ибреи могли легко использовать семейные связи для обеспечения гарантий для оплаты по аккредитивам. Кровные узы обеспечили бесперебойную работу бизнеса. Кроме того, у евреев не было угрызений совести, которые мешали христианам -особенно католикам — заниматься такого рода бизнесом. БУЛГАРЫ С ИБРЕЯМИ ЗАПРАВЛЯЛИ КИЕВОМ Солженицын описал примеры роли ибреев в работорговле. В тринадцатом веке евреи, приглашенные для проживания в Киев татарами, имевшими верховную власть, вызывали ненависть других граждан. Солженицын цитирует Карамзина: «Эти люди купили у татар право собирать дань, они практиковали непомерные проценты для бедных за неуплату, объявляли их рабами и захватывали их в плен. Народ Владимира, Суздали, Ростова скоро потерял терпение и восстал в своих округах против злых акул-ибреев: некоторые были убиты, другие улизнули." РАБОТОРГОВЛЯ - НАЦИОНАЛЬНЫЙ БИЗНЕС ИБРЕЕВ Несколько веков назад во времена Карла Великого ибрейские торговцы оказалось действительно имели монополию в международной торговле, причем такую, что термин «йудей» и «меркатор» являлись взаимозаменяемыми терминами в документах Каролингов! А так как «бизнес есть бизнес», не было никаких оснований полагать, что торговля рабами была исключением из этого правила. Ибрейские работорговцы сколотили огромные состояния. Солженицын обнародовал «Малую ибрейскую энциклопедию», опубликованную в Иерусалиме в 1976 году: «В архивах пятнадцатого века упоминались ибреи Киева в качестве сборщиков налогов". Торговля с Азией находилась в их руках. Есть источники об радханитах - ибрейских купцах из средневековья, которые доминировали в торговле между христианским и мусульманским миром. Ибн Курдадбех, который был начальником почты и полиции в провинции Джибале написал в 870 в своей книге «Дороги и царства»: «Эти торговцы путешествуют с востока на запад частично по земле, частично морем, так как они несут с Запада евнухов, порабощенных женщин, мальчиков, шелка, бобров, куницу и другие меха и мечи." СОТРУДНИЧЕСТВО С РИМСКОЙ ИМПЕРИЕЙ Во времена Римской империи ибреи СЛЕДОВАЛИ за армиями победителей, чтобы получить пленных солдат и гражданских лиц. Ибрейская энциклопедия гласит: "Торговля рабами составляла основной источник дохода для ибреев". МОЛДАВАНСКИЕ ПОЧКИ Помимо Китая израильтяне могли также наслаждаться еще одним местом потенциальных доноров: Молдова - самая бедная страна в Европе. Еженедельник Le Point 15 февраля 2002 рассказал про трафик нового вида. Оказалось, что молдаване по причине бедности продавали почку, чтобы выжить. Израильские спекулянты-разведчики на территории Молдовы предлагают донорам $ 3000 за «фунт мяса»."Три тысячи дукатов!" Комиссионные же, заработанные спекулянтами, составляли примерно 30 000 долларов за почку, в то время как плата хирурга колебалась от 100 до 200 000 долларов за операцию. Доноры и пациенты оказывались в Турции в клинике доктора Сонмеза, который признался, что выполнил около 500 трансплантаций за последние пять лет, никогда не имея проблем с турецкими судами. Контрабанда чрезвычайно выгодна, судя по количеству объявлений посредников, опубликованых в израильских газетах. С полной статьёй можно ознакомиться здесь: cagal . clan . su

    ---------- Добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:03 ----------

    3rm.info/uploads/posts/2014-05/1399266849_873896_original.jpg this woman was choked by electrical cord by jews in Odessa, Ukraine on May 2 3rm.info/uploads/posts/2014-05/1399266912_874668_original.jpg jews burnt people in Ukraine 3rm.info/uploads/posts/2014-05/1399265875_869861_original.jpg More pics: pandoraopen.ru/2014-05-06/kak-ubivali-odessitov-v-dome-profsoyuzov-detali-scenariya-18-2/ http://rghost.net/download/55017629/...fc72c/pics.zip USA are to blame for the events of genocide of Russes in Ukraine https://


    ---------- Добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:06 ----------



 

Ваши права

  • Вы можете создавать новые темы
  • Вы можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения