АНЕКДОТИ по темі: антимайдан, бандерівці, русофобія
Добро пожаловать на Донецкий форум. 62 свободный форум Донецка!.
+ Ответить в теме
Страница 3 из 3 ПерваяПервая 1 2 3
Показано с 21 по 26 из 26
Like Tree11Likes

Тема: АНЕКДОТИ по темі: антимайдан, бандерівці, русофобія

  1. #21
    Житель Достижения:
    Overdrive250 Experience Points3 месяца регистрации

    Регистрация
    13.03.2014
    Сообщений
    51
    Очки
    485
    Уровень
    4
    Правительство Украины загрузило в мощный компьютер подборку новостей из интернета и поставило ему вопрос:
    - Что надо сделать, чтобы Украина стала Европой?
    Компьютер долго переваривал полученную информацию, а затем выдал ответ:
    - Немедленно пристрелить жирафа в Киевском зоопарке!
    vasilisa нравится.

  2. #22
    Житель Достижения:
    Overdrive250 Experience Points3 месяца регистрации

    Регистрация
    13.03.2014
    Сообщений
    51
    Очки
    485
    Уровень
    4
    Разговор в Одессе:
    - Ты слышал, Украина поставила танки на границе с Россией.
    – Та шо ты говоришь! А мине кажется, шо это банки со шпротами.


    Батько, а почему цены на газ и бензин выросли? А потому синку, что природа не терпит пустоты. Раз в Крыму цены на них снизились, то должны где-то вырасти.

    Ночь. Дом. На большой кровати у окна спит Ярош. За закрытой дверью охрана мирно играет в карты на гривни, попивая смачную горилку. Вдруг тишину нарушает дикий крик. – А-а-а-ай. Охрана, бросая карты и хватаясь за автоматы, бросается в комнату, готовая положить жизнь за «командира». Когда видят, что в комнате никого нет, кроме Яроша.
    -Что случилось???? Спрашивает один из охранников.
    -Да представляешь, приснился мне сон. Слушаю радио, диктор передаёт. Сегодня, 7 ноября 2017 г. на разделительной линии майдана незалэжности в честь примерения состоялся совместный парад УПА (Украинской Повстанческой Армии) И РПА (Русской Повстанческой Армии)

    Идут Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Видят - Дом правды. Белоснежка заходит туда и говорит: "Я самая красивая!" Выходит расстроенная: "Блин, какая-то Спящая красавица самая красивая!" Заходит Дюймовочка и говорит: "Я самая миниатюрная!" Выходит расстроенная: "Блин, оказывается, самый миниатюрный Мальчик-с-пальчик!" Заходит Баба-Яга и говорит: "Я самая страшная и злая!" Выходит расстроенная и говорит: "Бл9, кто такая Тимошенко?"

    - Сколько на Украине москалей?
    - Восемь миллионов.
    - А сколько из них готовы получить российское гражданство?
    - Миллионов пятнадцать.

    ***

    Зима. Квартира в Киеве.
    - Почему вы скачете?
    - Тому що не москали. У москалей есть газ, а на Украине нет, топить нечем. Вот и скачем, чтобы согреться.

    ***

    Одесский дворик. Еврей и украинец.
    Украинец:
    - Ой, Абраша, шо делать? Такие проблемы - русские уже в Крыму, скоро сюда попрут!
    Еврей:
    - Ой, Мыкола - это у тебя проблемы? Это у меня проблемы - Сарочку с детями надо увезти, золото закопать, депозит из банка забрать, а шо тебе? Взял винтовку - иди воюй!

    ***

    Пароль: "Слава Украине!"
    Отзыв: "Спасибо за Крым!"

    ---------- Добавлено в 21:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:00 ----------

    Боевики Правого сектора обещали во время выборов быть особо вежливыми и не только переводить бабушек и дедушек через дорогу, но и доставлять их на выборные пункты. А так как они старенькие и плохо видят, помогать заполнять всякие бумажки...

    Когда Ярош был маленький, на уроке истории учительница рассказывала детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Дмитро, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что его замучили гитлеровцы?
    — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.


    В Мае к власти придут евреи, - или Порошенко (Вальцман) или Тимошенко (Капительман)

    Победа правых, выборы «пiд наглядом», затем подавление народных бунтов, всё это было в прошлом... А сей час концлагерь на Донецком металлургическом заводе (ДМЗ) Толпу народа пытаются выкупать в плавильной печи. Перед закладкой очередной партии прибегает гауптштурмфюрер Кличко - денщик партагиносса Порошенко, кричит, чтобы подождали, и спрашивает у народа:- Кто-нибудь из вас умеет статуи делать? Тут пану Петру Алексеевичу надо бюст вырубить. Один мужик и говорит:- Ну я всю жизнь скульптором работал. Сколько заплатит?- Миллион гривень.- Нет, не возмусь. А посмертно - бесплатно бы сделал! Опускай!!!

    БАБКА ЮЛЬКА В КОКАИНОВОМ УГАРЕ....
    В украинском концлагере вдоль строя прохаживается сотник:
    — Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

    В Одессе маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает пан сотник: - Отдай собачку, живодерка!

    - Зачем Порошенко с Кличко ездили в Освенцим?
    - Перенимали опыт по работе с пенсионерами.

    Какие лозунги объединяют правые партии, выдвинувших кандидатов в президенты???
    1. Украина – общий лагерь для народов
    2.- Голосуй, не голосуй, всё равно получишь х…

    Мэр Киева Пан обергруппенфюрер Кличко претворяя в жизнь наказы Объединенной социал-националистической партии Украины (ОСНПУ), решил в Рождество поздравить жителей Киевского концлагеря, для этого оделся Санта Клаусом. Идёт по лагерю…
    На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли - нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит полуживой русский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит - шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
    - Кто здесь?..
    Ему в ответ веселый сытый голос Пана обергруппенфюрера Кличко :
    - Это я, Санта Клаус!
    - А зачем ты здесь?..
    - Принес подарки!
    Мальчик (с надеждой в голосе):
    - И мне ты принес подарок?..
    Санта Клаус:
    - Нет, тебе я подарков не принес!
    - Но... почему?..
    Санта Клаус (строгим голосом):
    - А потому, что ты Москалик, плохо кушаешь!!!


    ---------- Добавлено в 21:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:02 ----------

    Боевики Правого сектора обещали во время выборов быть особо вежливыми и не только переводить бабушек и дедушек через дорогу, но и доставлять их на выборные пункты. А так как они старенькие и плохо видят, помогать заполнять всякие бумажки...

    Когда Ярош был маленький, на уроке истории учительница рассказывала детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Дмитро, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что его замучили гитлеровцы?
    — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.


    В Мае к власти придут евреи, - или Порошенко (Вальцман) или Тимошенко (Капительман)

    Победа правых, выборы «пiд наглядом», затем подавление народных бунтов, всё это было в прошлом... А сей час концлагерь на Донецком металлургическом заводе (ДМЗ) Толпу народа пытаются выкупать в плавильной печи. Перед закладкой очередной партии прибегает гауптштурмфюрер Кличко - денщик партагиносса Порошенко, кричит, чтобы подождали, и спрашивает у народа:- Кто-нибудь из вас умеет статуи делать? Тут пану Петру Алексеевичу надо бюст вырубить. Один мужик и говорит:- Ну я всю жизнь скульптором работал. Сколько заплатит?- Миллион гривень.- Нет, не возмусь. А посмертно - бесплатно бы сделал! Опускай!!!

    БАБКА ЮЛЬКА В КОКАИНОВОМ УГАРЕ....
    В украинском концлагере вдоль строя прохаживается сотник:
    — Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

    В Одессе маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает пан сотник: - Отдай собачку, живодерка!

    - Зачем Порошенко с Кличко ездили в Освенцим?
    - Перенимали опыт по работе с пенсионерами.

    Какие лозунги объединяют правые партии, выдвинувших кандидатов в президенты???
    1. Украина – общий лагерь для народов
    2.- Голосуй, не голосуй, всё равно получишь х…

    Мэр Киева Пан обергруппенфюрер Кличко претворяя в жизнь наказы Объединенной социал-националистической партии Украины (ОСНПУ), решил в Рождество поздравить жителей Киевского концлагеря, для этого оделся Санта Клаусом. Идёт по лагерю…
    На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли - нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит полуживой русский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит - шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
    - Кто здесь?..
    Ему в ответ веселый сытый голос Пана обергруппенфюрера Кличко :
    - Это я, Санта Клаус!
    - А зачем ты здесь?..
    - Принес подарки!
    Мальчик (с надеждой в голосе):
    - И мне ты принес подарок?..
    Санта Клаус:
    - Нет, тебе я подарков не принес!
    - Но... почему?..
    Санта Клаус (строгим голосом):
    - А потому, что ты Москалик, плохо кушаешь!!!


    ---------- Добавлено в 21:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:03 ----------

    Соседка спрашивает соседку. Сколько живу рядом с Юлией Тимошенко, никогда не видела, как она выходит. У неё, наверное, есть подземный ход?
    - Да нет, она обычно на метле в трубу вылетает.

    Тимошенко подумала, подумала:
    Жизнь дорогая стала, да и в тюрьме пообносилась, опять таки свой бизнес не те дивиденды приносит. А сколько на Украине народа, как же их не «обуть» ещё раз. Эх, пойду в президенты.

    -Тимошенко, Юля!
    - Га!
    - Ты свидома Украинка?
    -Да!
    -А чому ты сало не ешь?
    -Как это можно есть себе подобных!

    Как себя чувствует свинья на майдане незалежности?
    - Как мореплаватель Кук среди аборигенов!

    Проходят соревнования в Укроконцлагере.
    По плаванию.
    Плывет татарин. 10 метров - тонет!
    Плывет еврей. 15 метров - тонет!!
    Плывет русский. 20 метров - тонет!!!
    Да, тяжело плавать в серной кислоте.

    Президент Тимошенко для украинской экономики - смерть с косой.

    - Чего это пример Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
    - Роль у нее такая.
    - Какая?
    - Смерть Украинской экономики.

    Срочно. Как сообщают официальные СМИ Украины, таких как в парламентской газете "Голос Украины", правительственном издании "Урядовый курьер" и других:
    После выборов, какой бы расклад не приняли выборы, партии Свобода, Батькивщина, Удар и Радикальная договорились объединиться в Объединенную социал-националистическую партии Украины (ОСНПУ).
    Должности и звания в ОСНПУ распределились следующим образом: Порошенко – партагиносса, Кличко – обергруппенфюрера , Тимошенко – рейхсфюрер, Яценюк – бригаденфюрер, Ярош – оберстгруппенфюрер, Тягнибок – обергруппенфюрер. Ляшко решили звания не давать, а называть просто: наш голубой друг.


    Украина. Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
    Люк Вейдеру укоризненно:
    - Эх, ты даже не знаешь, как накормить народ в твоей империи...
    Вейдер загадочно:
    - Можно подумать, ты знаешь
    Иезекиль, глава двадцать пятая, ситх семнадцатый….

    Кандидат в президенты Украины жалуется своим консультантам:
    - Боюсь Добкин выиграет эту гонку..
    - С чего такие пораженческие настроения?
    - Он обещает украинцам вернуть КРЫМ!
    - Тю! Так и Вы обещайте!

    Звонок Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Yessss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - ****!, а как же Майдан? - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...

    Украиной правят двое — Хрен и Жаба: первый все знает, а вторая всех душит…
    vasilisa нравится.

  3. #23
    Житель Достижения:
    31 день регистрации250 Experience Points

    Регистрация
    05.05.2014
    Адрес
    CCCP
    Сообщений
    90
    Очки
    337
    Уровень
    3
    Прессцентр и СМИ Украины сообщили:

    Нац. гвардия Украины понесла ощутимые потери в живой силе и технике после боя с Самообороной, которые воюют не по правилам применив запрещённое оружие поставленное русскими танка Т-34. Так как пока наши военные рассматривали что это такое, то Самооборонцы воспользовавшись нашим замешательством сбили 2 мига и подбили БТР, а также уничтожила роту никому не нужных бойцов Нац. гвардии

    ---------- Добавлено в 16:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:52 ----------

  4. #24
    Житель Достижения:
    Overdrive250 Experience Points3 месяца регистрации

    Регистрация
    13.03.2014
    Сообщений
    51
    Очки
    485
    Уровень
    4
    Выбили немцев с Украины. Вернулись западенцы на родную землю.
    - Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина,
    ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

    Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
    - Хто там?
    - Це ми, Национальна Гвардия!
    - Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.


    Встречаются два майдауна, один спрашивает:
    - Ты Степана Хмару знаешь?
    - Ни, не знаю, - отвечает другой.
    - А Степана Бандеру, знаешь?
    - О, Степана Бандеру знаю.
    - Так от вин протыв Хмары - *******.

    Похороны. Два майдауна несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
    - Мыкола, горилкы будэш?
    - Давай.
    - А Пэтро будэ ?
    - Та вин жэ мэртвый !
    - Шо такый мертвый шо й нэ выпье ?

    Майдаун из правого сектора сидит и ест сало. К нему подходит коллегаи
    спрашивает:
    - Что, посылку из дома получил?
    - Прислали, - отвечает ***** и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
    - Ага.
    - Ну напиши, пусть вышлют.

    Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка
    государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

    Поставили майданутого охранять склад с оружием. Подходит
    прохожий
    - А чего вы тут охраняете?
    - Пулеметы, автоматы, винтовки...
    - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
    Автоматная очередь.
    - Ты бачь, яка сука!

    Стук в дверь.
    - Хто там?
    - Самооборона майдана.
    - Нiкого немае вдома.
    - А хто говорыть?
    - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

    - Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
    - Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони
    играл...
    - Дак ты скажи, что небыв.
    - Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...


    Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
    расспрашивает деда.
    - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
    - Брэшуть, внучку, брэшуть.
    - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
    - Брэшуть, внучку, брэшуть.
    - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
    - От чого нэма, того нэма...

    Бандеровец на могиле сына:
    - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
    вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
    "Здравствуйте, папа!" !?

    - Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
    - Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать
    нечего будет!
    - А ядерные ракеты?
    - Ну, не помирать же им в одиночестве!
    - И когда же это произойдет?
    - Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!


    - Чем бандеровец отличается от еврея?
    - У бандеровца обрез на боку.


    Плывет Майданутый по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Майданутый
    оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять
    кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то
    опять хвать за пятку - Майданутый хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
    высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"

    Пограничная река. С одной стороны русская, с другой- украинская граница. И случилось так что наш Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить нашего, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег:
    -Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
    Иван сразу шубовсь у воду, приговаривая:
    -Сало, сало,сало…

    Пидходить онучок до дидуся, та каже:
    - Дідусь, А кажуть є євреї і є жиди?
    - Так, євреї це талановита нація, вони державу у пустелі побудували з гарними законами та економікою, а жиди живуть тут у нас на Україні та будують у нас гарну економику та державу загалом.
    - Дідусь, А кажуть є росіяни і є москалі?
    - Так, росіяни живуть там у Росії, в них де що там не гаразд, але нас це не стосується, а москалі живуть тау у нас на Україні та допомагають жидам побудувати у нас гарну економику та державу загалом.
    - Дідусь, а кажуть є українці і є хохли?
    - Так, українці живуть там, у діаспарах, в Канаді, Німечині, Франції, а хохли живуть тут на Україні та заважают жидам та москалям побудувати гарну економіку та державу в цілому.
    vasilisa and Людмила like this.

  5. #25
    Житель Достижения:
    31 день регистрации100 Experience Points

    Регистрация
    02.02.2015
    Сообщений
    14
    Очки
    198
    Уровень
    2
    интересно

  6. #26
    Новичок
    Регистрация
    03.02.2016
    Сообщений
    6
    Очки
    34
    Уровень
    1
    класс! и где вы их только берёте!!


 

Ваши права

  • Вы можете создавать новые темы
  • Вы можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения