Останнім часом розгорнулася широка русофобська пропаганда. В даній темі пропоную розміщувати анекдоти, спрямовані проти гноблення Росіян і російської мови, про ненависть западенців до Великої країні з великою культурою, історією, до народу - труженнику. Їх "гебелесовская" пропаганда в безсилій злобі складає небилиці, намагаючись повернути свідомість людей проти них самих. Дамо сволоти відповідь в анекдоті!!!
Прошу активно долучатись
---------- Добавлено в 12:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:00 ----------
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
- Мы идём в Раду бороться с фальсификаторами выборов!
И там мы им покажем, как с дураками связываться!!!
Разговаривают два москвича:
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Главным препятствием захвату Россией юго-востока Украины признана многолетняя кропотливая деятельность Укравтодора по подготовке дорожной сети Украины к путинской агрессии.
-Привет! Как жизнь?
-Хреново...
-А чего здесь сидишь, а не дома?
-Тараканы объявили независимость, позвали сантехника, меня выгнали и теперь сидят на кухне бухают!!!
К сожалению "женщина с косой" пришла не за Януковичем а за Украиной.
Театральное искусство Германии понесло тяжелую потерю. Тимошенко после лечения в клинике «Шарите» вернулась в Украину.
-Сейчас на уроке физики хрен поставишь ученику двойку.
-Это почему?
-А любой ученик сможет доказать, что сейчас в Украине не действуют никакие закону, включая законы природы.
-Почему группа G 8 ничего не может сделать с Россией.
-Все еще меряются, у кого G шире.
-Правда, что Яценюк хочет ввести налог с депозитов?
-Да.
-Спасибо жителям Майдан-са за премьера ананаса.
-Почему, ананаса.
-Потому что пока он - нас, а не мы - его.
Ляшко обиделся на депутатов «Свободы» за то, что они не пригласили его на «изнасилование» главы «Первого национального».
Приметы. Если Яценюк решил ввести налог на депозиты простых украинцев, значит начинает откладывать на золотой унитаз.
---------- Добавлено в 12:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:04 ----------
Жителям Крыма все время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию". И, наконец, они сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".
30 марта Крым начнёт жить по московскому времени – стрелки часов переведут на два часа вперёд. Остальная Украина осторожничает (выжидает), поэтому переведёт стрелки пока только на час вперёд.
В Крыму сегодня: первый тост - за Россию, второй - за Майдан.
Говорят, Донбасс встречает украинские танки хлебом-солью и плакатами: " Добро пожаловать в Россию!"
Силовые министры Наливайченко и Аваков попросили активистов Майдана сдать оружие.
-А почему они просят не на коленях? – возмутились активисты.
На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Зашел как-то Парубий в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
- Шо, пан разумеет на украинской мови?
- А тож.
- Шо може пан украинец?
- А як же.
- А я тоди хтож?!!
- А хто тебе знае, це мож *******.
Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
Їде поїзд Москва - Львів. А в купе сидить негр. Коли бачить, Парубій на чолі з Національною гвардією на конях стрибає і кричить: "А є тут Москалі, виходьте, зараз будемо бити."
Негр перетрусив, зблід. Поїзд зупиняють і в купе Парубій вривається: "А ну є тут Москалі"
На що негр: "Хлопці, та ви що. Та ось додому їду, та ось сало везу".
-Парубій: "Та ти хлопче, сиди, сиди. Зараз бачу, що свій:
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Яценюк съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
Граница Украины с Россией. Российские пограничники звонят своим Украинским коллегам из западной Украины: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!
Западенцы: откуда вы знаете что это наша собака? Русские: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась...
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!
- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
- Почему Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Ніколи не думала, що така велика різниця між росіянами і українцями!
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож...
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, пора***...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?