Тема: АНЕКДОТИ по темі: антимайдан, бандерівці, русофобія

Останнім часом розгорнулася широка русофобська пропаганда. В даній темі пропоную розміщувати анекдоти, спрямовані проти гноблення Росіян і російської мови, про ненависть западенців до Великої країні з великою культурою, історією, до народу - труженнику. Їх "гебелесовская" пропаганда в безсилій злобі складає небилиці, намагаючись повернути свідомість людей проти них самих. Дамо сволоти відповідь в анекдоті!!!
Прошу активно долучатись


---------- Добавлено в 12:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:00 ----------

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
- Мы идём в Раду бороться с фальсификаторами выборов!
И там мы им покажем, как с дураками связываться!!!
Разговаривают два москвича:
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Главным препятствием захвату Россией юго-востока Украины признана многолетняя кропотливая деятельность Укравтодора по подготовке дорожной сети Украины к путинской агрессии.
-Привет! Как жизнь?
-Хреново...
-А чего здесь сидишь, а не дома?
-Тараканы объявили независимость, позвали сантехника, меня выгнали и теперь сидят на кухне бухают!!!
К сожалению "женщина с косой" пришла не за Януковичем а за Украиной.
Театральное искусство Германии понесло тяжелую потерю. Тимошенко после лечения в клинике «Шарите» вернулась в Украину.
-Сейчас на уроке физики хрен поставишь ученику двойку.
-Это почему?
-А любой ученик сможет доказать, что сейчас в Украине не действуют никакие закону, включая законы природы.
-Почему группа G 8 ничего не может сделать с Россией.
-Все еще меряются, у кого G шире.
-Правда, что Яценюк хочет ввести налог с депозитов?
-Да.
-Спасибо жителям Майдан-са за премьера ананаса.
-Почему, ананаса.
-Потому что пока он - нас, а не мы - его.
Ляшко обиделся на депутатов «Свободы» за то, что они не пригласили его на «изнасилование» главы «Первого национального».
Приметы. Если Яценюк решил ввести налог на депозиты простых украинцев, значит начинает откладывать на золотой унитаз.

---------- Добавлено в 12:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:04 ----------

Жителям Крыма все время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию". И, наконец, они сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".
30 марта Крым начнёт жить по московскому времени – стрелки часов переведут на два часа вперёд. Остальная Украина осторожничает (выжидает), поэтому переведёт стрелки пока только на час вперёд.
В Крыму сегодня: первый тост - за Россию, второй - за Майдан.
Говорят, Донбасс встречает украинские танки хлебом-солью и плакатами: " Добро пожаловать в Россию!"
Силовые министры Наливайченко и Аваков попросили активистов Майдана сдать оружие.
-А почему они просят не на коленях? – возмутились активисты.
На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Зашел как-то Парубий в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
- Шо, пан разумеет на украинской мови?
- А тож.
- Шо може пан украинец?
- А як же.
- А я тоди хтож?!!
- А хто тебе знае, це мож *******.
Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
Їде поїзд Москва - Львів. А в купе сидить негр. Коли бачить, Парубій на чолі з Національною гвардією на конях стрибає і кричить: "А є тут Москалі, виходьте, зараз будемо бити."
Негр перетрусив, зблід. Поїзд зупиняють і в купе Парубій вривається: "А ну є тут Москалі"
На що негр: "Хлопці, та ви що. Та ось додому їду, та ось сало везу".
-Парубій: "Та ти хлопче, сиди, сиди. Зараз бачу, що свій:
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Яценюк съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
Граница Украины с Россией. Российские пограничники звонят своим Украинским коллегам из западной Украины: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!
Западенцы: откуда вы знаете что это наша собака? Русские: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась...
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!
- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
- Почему Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Ніколи не думала, що така велика різниця між росіянами і українцями!
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож...
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, пора***...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Жителям Крыма все время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию". И, наконец, они сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".
30 марта Крым начнёт жить по московскому времени – стрелки часов переведут на два часа вперёд. Остальная Украина осторожничает (выжидает), поэтому переведёт стрелки пока только на час вперёд.
В Крыму сегодня: первый тост - за Россию, второй - за Майдан.
Говорят, Донбасс встречает украинские танки хлебом-солью и плакатами: " Добро пожаловать в Россию!"
Силовые министры Наливайченко и Аваков попросили активистов Майдана сдать оружие.
-А почему они просят не на коленях? – возмутились активисты.
На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Зашел как-то Парубий в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
- Шо, пан разумеет на украинской мови?
- А тож.
- Шо може пан украинец?
- А як же.
- А я тоди хтож?!!
- А хто тебе знае, це мож *******.
Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
Їде поїзд Москва - Львів. А в купе сидить негр. Коли бачить, Парубій на чолі з Національною гвардією на конях стрибає і кричить: "А є тут Москалі, виходьте, зараз будемо бити."
Негр перетрусив, зблід. Поїзд зупиняють і в купе Парубій вривається: "А ну є тут Москалі"
На що негр: "Хлопці, та ви що. Та ось додому їду, та ось сало везу".
-Парубій: "Та ти хлопче, сиди, сиди. Зараз бачу, що свій:
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Яценюк съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
Граница Украины с Россией. Российские пограничники звонят своим Украинским коллегам из западной Украины: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!
Западенцы: откуда вы знаете что это наша собака? Русские: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась...
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!
- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
- Почему Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Ніколи не думала, що така велика різниця між росіянами і українцями!
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож...
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, пора***...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Поймал как-то раз ***** зайца, принёс жене:
- Жинка, давай, жарь зайца!
- Так масла же нет!
- Ну тогда запеки!
- Газа нет!
- Ну шашлык из него сделай!
- Так ведь и уголь не на что купить!
- Ну и хрен с ним тогда! – выругался ***** и бросил зайца в окно.
Бежит заяц, и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!
Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! Ни фига националисты без меня такое наделали???
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - М...к ты, е.... твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!
- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает - а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец - та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не *******.
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!
Едет ***** в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
- Может вам разрезать?
- Ага, утут (показывает на уголки рта).
Пришел ***** в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш, як вони кажyть на наше "Шабля"?
- Як?
- "Тихо, девочки"!
Приходит домой *****-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый *****.
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...
Хохол у клетки с обезьянами спpашивает служителя:
- Извините, скоpо обезьян коpмить будут?
- А ты что, голодный?
- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!
Хохол увидел надпись на заборе:"бей жидов - спасай Россию".
Комментирует:
- Лозунг гарный. А цель - погана...
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
Слышал, Верховная Рада приняла закон о культуре?
- Что толку, если в нем даже не записано, как спасти культуру от Москалей

---------- Добавлено в 13:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:07 ----------

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава!Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс,а почему меня не побили?
- Элементарно,Штирлиц,вы были в эсэсовской форме!
В областях України різко знизився рівень злочинності.
Аналітики прийшли до висновку, що це результат того, що вся міліція зараз стягнута в Київ.

Молодик характерної зовнішності в Майдану з одним iз прапорцiв ОППИ в одній руці і з щойно отриманими 300 гривнями в другій.
До нього підодить кореспондент і запитує:
-Ви за ОППУ?
-Нет, конечно.
-То ви за Владу?
-Нет.
-Так за кого ж ви?
-Я за то, что б это продолжалось как можно дольше.
Російське МЗС направило ноту протесту Україні, через те, що коктейль молотова на Майдані горить краще ніж російський олімпійський факел
Интеренсно. как бы отреагировал Обама если бы безработные сожгли Белый дом вместе с охраной. Наверное попросил бы всех отпустить всех участников и вывести полицию из Вашингтона.. (чтобы никто не мешал людям свободно выражать своё мнение )
Питання до міністра доходів і зборів:
-Пане Клименко, "заробітчани" в Маріїнському отримують 200-300 грн. на день, чи платять вони податки з цього прибутку?

Подходит иностранец к двум людям на Крещатике и спрашивает по- английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по- итальянски, на хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один человек другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

Люди, в цей скрутний час не будьте байдужими!!!
Якщо ви бачите, як б'ють працівника міліції, прокурора, суддю - не проходьте повз!!!
Підійдіть, заспокойте людей, поясніть що це не правильно!!!
І покажіть як бити правильно...

По лісу йде Лисиця (Л), бачить летить Ворона (В) хвостом вперед і волає "Майдан!!! Революція!!!"
(Л) - Що сталось?
(В) - А ти що не вкурсі? На Майдані революція! Тепер все по іншому, тепер всі ходять і літають задом наперед.
Лисиця подумала - "Ну а що, революція так революція", підняла хвоста і пішла лісом задом наперед.
Аж тут їй Вовк назустріч.
Дивиться - Лисиця з піднятим хвостом чимчикує не дивлячись куди. Підійшов, прилаштувався і впендюрив її під піднятий хвіст...

Засмучена Лисиця йде лісом (як годиться - головою вперед), на зустріч їй Ворона (задом наперед).
(В) - Ти що, не по революційному йдеш?
(Л) - Це у вас там на горі революція, а нас внизу просто ї..буть.

Якщо нормальній людині, яка не скоїла ніякого злочину погрожують арештом, катують, викрадають, калічать, як Ви думаєте - що буде робити ця людина?...
Ось бачите! І Ви теж екстреміст

Сидить Яйценюк на суку і тихенько пиляє його.
Йому з Кремля телефонує Володимир Путін і питає:
- Арсений, ти що твориш? Навіщо сук під собою пиляєш?
А той йому у відповідь:
- Володю, так я ж потихеньку, дуже обережно!
Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить. - Так масла ж нэма! - Пожарь на сале. - Так сало ж зьели! - Ну просто в духовке без всего запеки. - Так газа ж нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!
Ющенко видит, что у него под окном кто-то написал мочой «Геть Ющенко!». В ответ Ющенко просит службу безопасности разобраться, кто бы это мог быть. Служба безопасности докладывает: «Моча Зинченко, но почерк Юли».
«Один житель Львова спрашивает другого: «знаешь, какое самое страшное сейчас оружие изобрели? Это куриное яйцо, потому что от него вырубился такой дуб, как Кличко!»
Идет мужик с гусем по Майдану. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним Парубий.
- Мужчина, ну что ж такое...? Майдан же, а вы с гусем, он идет гадит...!
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Нуу...! Голубь - это птица мира!
- Бл...я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
--------------------------------------------------------------------------------
Один "нашеукраинец" встречает другого:
— А мы, пока тебя не было, сложили депутатские мандаты.
— Что, и зарплату получать не будем?
— А ты не путай почетную обязанность со священным долгом.

Киевский активист ПР сверяет списки на Майдане: - Из Донецка выехали на митинг 200 учащихся ПТУ. Студенты есть, а где студентки?
- Дык какая-то оранжевая сволочь их принформировала, что на Окружной за час платят больше, чем мы за стояние на Майдане за день!

Собрались однажды в Киеве на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд; американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии и первый гей ЕС - Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина и.................. обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!!!
Ну, что, Майдан?
Ну, что, Майдан, ты этого хотел,
Чтоб за тебя сломали жизни вектор?
Кто «Беркут» жёг и начал твой отстрел?
Фашист и провокатор — «Правый сектор».

Скажи, за что лилась потоком кровь?
Скажи, зачем? Но вот, что очень странно:
Приветил два десятка снайперОв
Не кто-нибудь, а комендант Майдана.

Скажи, Майдан, ты этого хотел,
Когда на баррикадах пел без страха,
Чтоб воцарил повсюду беспредел,
И власть опять была у олигархов?

Скажи, Майдан, ответь без «дураков»,
Чего ты ждал? Что станет «гарно» сразу,
Когда во власть привёл яценюков
И прочую нацистскую заразу?

Очнись, Майдан! И вот что мне скажи:
Совсем сдурел или орёшь со страху,
Что москалей-кацапов — «на ножи!»?
В Крыму тебя уже послали на ху*.

И поделом, коль нет своих мозгов,
Коль за тебя решает кто-то в Штатах.
Когда ты сам плодишь своих врагов,
В Москве искать не надо виноватых.

История уроками полна
От древних орд и до «перезагрузки».
А тем, кому мерещится война,
Совет один:
НЕ НАДО
ТРОГАТЬ
РУССКИХ!

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава!Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс,а почему меня не побили?
- Элементарно,Штирлиц,вы были в эсэсовской форме!
В областях України різко знизився рівень злочинності.
Аналітики прийшли до висновку, що це результат того, що вся міліція зараз стягнута в Київ.

Молодик характерної зовнішності в Майдану з одним iз прапорцiв ОППИ в одній руці і з щойно отриманими 300 гривнями в другій.
До нього підодить кореспондент і запитує:
-Ви за ОППУ?
-Нет, конечно.
-То ви за Владу?
-Нет.
-Так за кого ж ви?
-Я за то, что б это продолжалось как можно дольше.
Російське МЗС направило ноту протесту Україні, через те, що коктейль молотова на Майдані горить краще ніж російський олімпійський факел
Интеренсно. как бы отреагировал Обама если бы безработные сожгли Белый дом вместе с охраной. Наверное попросил бы всех отпустить всех участников и вывести полицию из Вашингтона.. (чтобы никто не мешал людям свободно выражать своё мнение )
Питання до міністра доходів і зборів:
-Пане Клименко, "заробітчани" в Маріїнському отримують 200-300 грн. на день, чи платять вони податки з цього прибутку?

Подходит иностранец к двум людям на Крещатике и спрашивает по- английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по- итальянски, на хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один человек другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

Люди, в цей скрутний час не будьте байдужими!!!
Якщо ви бачите, як б'ють працівника міліції, прокурора, суддю - не проходьте повз!!!
Підійдіть, заспокойте людей, поясніть що це не правильно!!!
І покажіть як бити правильно...

По лісу йде Лисиця (Л), бачить летить Ворона (В) хвостом вперед і волає "Майдан!!! Революція!!!"
(Л) - Що сталось?
(В) - А ти що не вкурсі? На Майдані революція! Тепер все по іншому, тепер всі ходять і літають задом наперед.
Лисиця подумала - "Ну а що, революція так революція", підняла хвоста і пішла лісом задом наперед.
Аж тут їй Вовк назустріч.
Дивиться - Лисиця з піднятим хвостом чимчикує не дивлячись куди. Підійшов, прилаштувався і впендюрив її під піднятий хвіст...

Засмучена Лисиця йде лісом (як годиться - головою вперед), на зустріч їй Ворона (задом наперед).
(В) - Ти що, не по революційному йдеш?
(Л) - Це у вас там на горі революція, а нас внизу просто ї..буть.

Якщо нормальній людині, яка не скоїла ніякого злочину погрожують арештом, катують, викрадають, калічать, як Ви думаєте - що буде робити ця людина?...
Ось бачите! І Ви теж екстреміст

Сидить Яйценюк на суку і тихенько пиляє його.
Йому з Кремля телефонує Володимир Путін і питає:
- Арсений, ти що твориш? Навіщо сук під собою пиляєш?
А той йому у відповідь:
- Володю, так я ж потихеньку, дуже обережно!
Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить. - Так масла ж нэма! - Пожарь на сале. - Так сало ж зьели! - Ну просто в духовке без всего запеки. - Так газа ж нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!
Ющенко видит, что у него под окном кто-то написал мочой «Геть Ющенко!». В ответ Ющенко просит службу безопасности разобраться, кто бы это мог быть. Служба безопасности докладывает: «Моча Зинченко, но почерк Юли».
«Один житель Львова спрашивает другого: «знаешь, какое самое страшное сейчас оружие изобрели? Это куриное яйцо, потому что от него вырубился такой дуб, как Кличко!»
Идет мужик с гусем по Майдану. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним Парубий.
- Мужчина, ну что ж такое...? Майдан же, а вы с гусем, он идет гадит...!
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Нуу...! Голубь - это птица мира!
- Бл...я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
--------------------------------------------------------------------------------
Один "нашеукраинец" встречает другого:
— А мы, пока тебя не было, сложили депутатские мандаты.
— Что, и зарплату получать не будем?
— А ты не путай почетную обязанность со священным долгом.

Киевский активист ПР сверяет списки на Майдане: - Из Донецка выехали на митинг 200 учащихся ПТУ. Студенты есть, а где студентки?
- Дык какая-то оранжевая сволочь их принформировала, что на Окружной за час платят больше, чем мы за стояние на Майдане за день!

Собрались однажды в Киеве на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд; американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии и первый гей ЕС - Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина и.................. обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!!!
Ну, что, Майдан?
Ну, что, Майдан, ты этого хотел,
Чтоб за тебя сломали жизни вектор?
Кто «Беркут» жёг и начал твой отстрел?
Фашист и провокатор — «Правый сектор».

Скажи, за что лилась потоком кровь?
Скажи, зачем? Но вот, что очень странно:
Приветил два десятка снайперОв
Не кто-нибудь, а комендант Майдана.

Скажи, Майдан, ты этого хотел,
Когда на баррикадах пел без страха,
Чтоб воцарил повсюду беспредел,
И власть опять была у олигархов?

Скажи, Майдан, ответь без «дураков»,
Чего ты ждал? Что станет «гарно» сразу,
Когда во власть привёл яценюков
И прочую нацистскую заразу?

Очнись, Майдан! И вот что мне скажи:
Совсем сдурел или орёшь со страху,
Что москалей-кацапов — «на ножи!»?
В Крыму тебя уже послали на ху*.

И поделом, коль нет своих мозгов,
Коль за тебя решает кто-то в Штатах.
Когда ты сам плодишь своих врагов,
В Москве искать не надо виноватых.

История уроками полна
От древних орд и до «перезагрузки».
А тем, кому мерещится война,
Совет один:
НЕ НАДО
ТРОГАТЬ
РУССКИХ!

просыпается еврей на майдане ...
-ой а где это я???
-Ты встепил в сопротивление власти... ты должен принести денег...
-Я старый евроей... откуда деньги...
-Надо Изя НАДО!!!
От чего изя сразу же полез на барикады... главное что бы не платить...

Куратор звонит Кличку:
-Ну, как там наши ХАГИСы?
-Э... ммм... Так у меня же Памперс?
- Я спрашиваю не о тебе. ХАГИС - это Хохол Американского Госдепа Имитирующий Свободу, сокращённо ХАГИС!
- Нууу... Что вы так о Правом Секторе? Суть его работы...
- Суть подгузника ХАГИС: в него срут, он при этом дышит и оптимально прилипает к хозяйской ****! Так, КАК ТАМ ХАГИСы?

Пришел Яценюк к гадалке, и говорит:
-Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
-Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
-Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся, и говорит:
-Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
-Нет.
-А почему?
Крышка гроба забита!
- Слышал, Общественный Совет Майдана требует от оппозиции единого кандидата в президенты и роспуска парламента?
- Как это народ может что-то требовать от оппозиции?
- А что, пусть привыкает. А то, когда она станет властью, уже поздно будет.

Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»
Пресс-служба СБУ сообщает, что сотрудники спецслужбы с удивлением обнаружили вокруг своего «жучка» подозрительный автомобиль оппозиционера.
Поздний вечер. Жена звонит мужу и взволнованно спрашивает:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Слава Богу! Я уж думала, что ты опять на Майдане.

Кто же стоял на Майдане?
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
— Ты на Майдан ездил?
— Нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
— Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухнет, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.

— А Иван Петрович?
— Да он же учитель, кто же детишек учить?
— А Василий Васильевич?
— Да он же врач — больных не бросишь.
— Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Если тёмной украинской ночью ВНИМАТЕЛЬНО вглядеться в морозное киевское небо, то можно увидеть призрачный силуэт Дяди Сэма, дёргающего марионеток за денежные верёвочки.
КРОХА СЫН К ОТЦУ ПРИШЁЛ.
И СПРОСИЛА КРОХА :
"НА МАЙДАНЕ ХОРОШО
ИЛИ ВСЁ ТАК ПЛОХО ?"
ЧТО СКАЗАТЬ ТЕБЕ, СЫНОК,
ПРОСТО НА МАЙДАНЕ
СОБРАЛИСЬ С ГАЛИЧИНЫ
ДИКИЕ СЕЛЯНЕ .
ПРО НЭВМЕРЛУЮ ПОЮТ,
СТРОЯТ БАРРИКАДЫ
.КОФЕЁК С УТРА ПОПЬЮТ
И ШТУРМУЮТ РАДУ.
ЗАПАХ СТОЙКИЙ ТАМ СТОИТ
ПОТА И ФЕКАЛИЙ.
А В ПАЛАТКЕ ТАМ СИДИТ
ПОРТНИКОВ ВИТАЛИЙ .
ДНЁМ С ТРИБУНЫ ГОВОРИТ
ПРО СОЮЗ С ГЕЙРОПОЙ
,НОЧЬЮ С ДЯДЕНЬКАМИ СПИТ.
ЛЮБИТ ДЯДЕЙ ПОПЫ . .
ВОСПЕВАЮТ ТАМ ВСЕРЬЁЗ
ПОДВИГИ БАНДЕРЫ.
МУЧИТ ИХ ПЕДИКУЛЁЗ ,
ТРИППЕР И ХОЛЕРА .
ВЕСЬ ЗЕЛЁНКОЮ ОБЛИТ
ЮРКА ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ .
СИНИМ ПЛАМЕНЕМ ГОРИТ
ТЁТЕНЬКА РУСЛАНА .
НА ТРИБУНЕ ТАМ СТОЯТ
ТРОЕ ДЕПУТАТОВ .
И П....Т .ПИ....Т ..ПИ...Т
ДЛЯ ДЕГЕНЕРАТОВ.
КРОХА СЫН ПОСЛУШАЛ ВСЁ.
И СКАЗАЛА КРОХА :
"ДУРАКАМ ТАМ ХОРОШО,
А СТРАНЕ ВСЕЙ ПЛОХО"

Вчера боевики в форме УПА остановили поезд под винницей. Тем у кого был Российский паспорт, отбирали деньги и ценные вещи. На эту тему анекдот: Їде поїзд Москва - Кишинів. А в купе сидить негр. Коли бачить, Парубій на чолі з Національною гвардією на конях стрибає і кричить: "А є тут Москалі, виходьте, зараз будемо бити."
Негр перетрусив, зблід. Поїзд зупиняють і в купе Парубій вривається: "А ну є тут Москалі"
На що негр: "Хлопці, та ви що. Та ось додому їду, та ось сало везу".
-Парубій: "Та ти хлопче, сиди, сиди. Зараз бачу, що свій:

Собрал Парубий майданутое племя в джунглях:
— Укры!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте на Москву!
— А почему в Москву?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Москву", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон, Киев горит: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни **я себе... Представляю, что в Москве творится...

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад — бутылка, вынутая пробка, джинн — и по одному желанию на каждого.
— Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! — говорит чукча.
Джинн:
— Готово, уже кишат...
Украинский националист:
— Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один ******* ни просочывся!
— Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
— А эта стена прочная?
Джинн:
— Очень прочная...
— А толстая?
— 50 метров...
— А высокая?
— 100 метров...
— Пойдет... Заливай водой до края!

Диалог москаля и хохла на Марсе:
- Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
- Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
- Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
- Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а ******* хоть один — найдется!

Идёт Майданутый по Киеву, солнышко, деревья расцветают…
Вдруг бац! — птичка ему на голову какнула.
Вытирает он лысину, ищет глазами птичку-злодейку,
видит, что это соловей, и сердито говорит:
- Отже, гадюка, а москалям клятим ти пiснi спiваешь!


Лето 2014 года, границу с РФ закрыли.
Вернулись на родину кормильцы: кушать — нечего.
Поймал Муж в посадке Кролика, принес домой.
— Жинка, пожарь!
— Нет газа, клятые москали без денег больше не дают!
— На электроплитке пожарь!
— Нету електричества, клятые москали стержни для АЭС не дают!
— Ну, хоть маслицем нашим подсолнечным помажь и солью нашей натри...
— Масло и соль ЕС за кредиты забирает!
Муж с матюгами выкидывает Кролика в окно.
Кролик, вылетая, визжит:
— Слава Украине, героям — слава!

Яценюк жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

Полночь. Ровенский Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку: - Там… Там…
Встревоженные санитары: - Что?
- Там Сашко Билый ожил, в гробу встал, пальцем качает и говорит: А пришлите меня отпевать бурсача Яценюка.
- Итить твою мать! Это не к нам, это в МВД. Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!!!

Разговор в Одессе:
- Ты слышал, Украина поставила танки на границе с Россией.
– Та шо ты говоришь! А мине кажется, шо это банки со шпротами.


Батько, а почему цены на газ и бензин выросли? А потому синку, что природа не терпит пустоты. Раз в Крыму цены на них снизились, то должны где-то вырасти.

Идут Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Видят - Дом правды. Белоснежка заходит туда и говорит: "Я самая красивая!" Выходит расстроенная: "Блин, какая-то Спящая красавица самая красивая!" Заходит Дюймовочка и говорит: "Я самая миниатюрная!" Выходит расстроенная: "Блин, оказывается, самый миниатюрный Мальчик-с-пальчик!" Заходит Баба-Яга и говорит: "Я самая страшная и злая!" Выходит расстроенная и говорит: "Бл9, кто такая Тимошенко?"
- Сколько на Украине москалей?
- Восемь миллионов.
- А сколько из них готовы получить российское гражданство?
- Миллионов пятнадцать.

***

Зима. Квартира в Киеве.
- Почему вы скачете?
- Тому що не москали. У москалей есть газ, а на Украине нет, топить нечем. Вот и скачем, чтобы согреться.

***

Одесский дворик. Еврей и украинец.
Украинец:
- Ой, Абраша, шо делать? Такие проблемы - русские уже в Крыму, скоро сюда попрут!
Еврей:
- Ой, Мыкола - это у тебя проблемы? Это у меня проблемы - Сарочку с детями надо увезти, золото закопать, депозит из банка забрать, а шо тебе? Взял винтовку - иди воюй!

***

Пароль: "Слава Украине!"
Отзыв: "Спасибо за Крым!"

Ночь. Дом. На большой кровати у окна спит Ярош. За закрытой дверью охрана мирно играет в карты на гривни, попивая смачную горилку. Вдруг тишину нарушает дикий крик. – А-а-а-ай. Охрана, бросая карты и хватаясь за автоматы, бросается в комнату, готовая положить жизнь за «командира». Когда видят, что в комнате никого нет, кроме Яроша.
-Что случилось???? Спрашивает один из охранников.
-Да представляешь, приснился мне сон. Слушаю радио, диктор передаёт. Сегодня, 7 ноября 2017 г. на разделительной линии майдана незалэжности в честь примерения состоялся совместный парад УПА (Украинской Повстанческой Армии) И РПА (Русской Повстанческой Армии)

Боевики Правого сектора обещали во время выборов быть особо вежливыми и не только переводить бабушек и дедушек через дорогу, но и доставлять их на выборные пункты. А так как они старенькие и плохо видят, помогать заполнять всякие бумажки...

Когда Ярош был маленький, на уроке истории учительница рассказывала детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Дмитро, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Победа правых, выборы «пiд наглядом», затем подавление народных бунтов, всё это было в прошлом... А сей час концлагерь на Донецком металлургическом заводе (ДМЗ) Толпу народа пытаются выкупать в плавильной печи. Перед закладкой очередной партии прибегает гауптштурмфюрер-денщик партагиносса Порошенко, кричит, чтобы подождали, и спрашивает у народа:- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут пану Петру Алексеевичу надо камин кафелем обложить. Один мужик и говорит:- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?- Одну гривну за квадратный метр.- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Опускай!!!

В украинском концлагере вдоль строя прохаживается сотник:
— Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

В Одессе маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает пан сотник: - Отдай собачку, живодерка!

- Зачем Порошенко с Кличко ездили в Освенцим?
- Перенимали опыт по работе с пенсионерами.

Какие лозунги объединяют правые партии, выдвинувших кандидатов в президенты???
1. Украина – общий лагерь для народов
2.- Голосуй, не голосуй, всё равно получишь х…

Мэр Киева Пан обергруппенфюрер Кличко претворяя в жизнь наказы Объединенной социал-националистической партии Украины (ОСНПУ), решил в Рождество поздравить жителей Киевского концлагеря, для этого оделся Санта Клаусом. Идёт по лагерю…
На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли - нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит полуживой русский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит - шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос Пана обергруппенфюрера Кличко :
- Это я, Санта Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе):
- И мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
- Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта Клаус (строгим голосом):
- А потому, что ты Москалик, плохо кушаешь!!!

Соседка спрашивает соседку. Сколько живу рядом с Юлией Тимошенко, никогда не видела, как она выходит. У неё, наверное, есть подземный ход?
- Да нет, она обычно в трубу вылетает.

Тимошенко подумала, подумала:
Жизнь дорогая стала, да и в тюрьме пообносилась, опять таки свой бизнес не те дивиденды приносит. А сколько на Украине народа, как же их не «обуть» ещё раз. Эх, пойду в президенты.

-Тимошенко, Юля!
- Га!
- Ты свидома Украинка?
-Да!
-А чому ты сало не ешь?
-Как это можно есть себе подобных!

Как себя чувствует свинья на майдане незалежности?
- Как мореплаватель Кук среди аборигенов!